Los berrinches de adulto: cuando necesitas controlarlo todo para sentirte seguro

Cuando escuchamos la palabra “berrinche”, normalmente imaginamos a un niño llorando, gritando, tirándose al piso o exigiendo que le den aquello que desea.
Sin embargo, los berrinches no desaparecen necesariamente cuando crecemos.
Muchas veces, solamente cambian de forma.

De adulto quizá ya no lloras frente a los demás ni te tiras al piso, pero puedes dejar de hablar, cambiar repentinamente de humor, retirarte emocionalmente, amenazar con irte o utilizar el silencio para que otra persona se sienta culpable.

También puedes cerrar el corazón, retirar el afecto o repetir frases como:
“Haz lo que quieras”.
“Ya no importa”.
“Olvídalo”.
“Déjame en paz”.

Aunque, en el fondo, sí importa.

En realidad, esperas que la otra persona se dé cuenta de tu molestia, cambie su comportamiento y termine haciendo lo que tú querías desde el principio.

Estos comportamientos pueden parecer diferentes a los berrinches de la infancia, pero muchas veces cumplen la misma función: recuperar la sensación de control.

Detrás de muchos berrinches de adulto no existe únicamente enojo.

También puede existir miedo:
Miedo a ser rechazado.
Miedo a no ser tomado en cuenta.
Miedo a perder a una persona.
Miedo a que alguien tenga una opinión diferente.
Miedo a no recibir la respuesta que esperabas.

Cuando una situación escapa de tu control, puede activarse una parte de ti que se siente impotente. Esa parte no siempre pertenece al adulto que eres hoy. Con frecuencia está relacionada con experiencias anteriores en las que no tuviste recursos para expresar lo que sentías.

Tal vez durante tu infancia nadie escuchaba tus necesidades.
Quizá tenías que llorar, enojarte o aislarte para recibir atención.

Tal vez creciste en un ambiente en el que no podías elegir, opinar o poner límites.

También pudiste aprender que el silencio, la distancia o el enojo eran las únicas maneras de hacer que los demás te tomaran en serio.

Aquellas estrategias pudieron ayudarte a sobrevivir emocionalmente durante determinada etapa.
El problema aparece cuando continúas utilizándolas en tu vida adulta, especialmente dentro de tus relaciones.

Cuando la necesidad de control toma el mando
El control ofrece una sensación temporal de seguridad.

Cuando todo sucede como esperabas, te sientes tranquilo. Pero cuando alguien cambia de opinión, te pone un límite o actúa de una manera que no puedes anticipar, esa tranquilidad desaparece.

Tu pareja no responde el mensaje.
Tu hijo no sigue tus instrucciones.
Un cliente cancela una cita.
Alguien no está de acuerdo contigo.
Una persona decide alejarse.

Entonces puede aparecer una reacción desproporcionada.

No porque la situación sea necesariamente tan grave, sino porque activa una experiencia emocional más profunda.

En ese momento ya no estás respondiendo únicamente a lo que está sucediendo. También estás reaccionando desde todas las ocasiones anteriores en las que te sentiste ignorado, rechazado, abandonado o sin poder.

Por eso algunas personas intentan controlar gritando.
Otras controlan permaneciendo en silencio.
Algunas controlan mediante la culpa.
Otras se vuelven frías, distantes o indiferentes.

También existen quienes utilizan el dinero, la atención, el cariño o la amenaza de abandono como herramientas para conseguir una determinada reacción.

El comportamiento cambia, pero la intención emocional suele ser parecida:
“Necesito que hagas lo que espero para poder sentirme seguro”.
Los berrinches silenciosos también son berrinches
No todos los berrinches son evidentes.

Algunos parecen tranquilidad, madurez o indiferencia, pero esconden una forma de castigo emocional.
Quizá tú no gritas, pero dejas de hablar durante varios días.
No insultas, pero utilizas el sarcasmo.
No amenazas directamente, pero dices:
“Está bien, después no digas que no te lo advertí”.

No pides que la otra persona cambie, pero retiras tu afecto hasta que ceda.
No expresas lo que necesitas, pero esperas que los demás lo adivinen.
Cuando no lo hacen, confirmas una vieja creencia:
“A nadie le importo”.
“Nadie me escucha”.
“Siempre tengo que hacerlo todo solo”.

El problema es que las demás personas no pueden responder correctamente a una necesidad que nunca expresaste con claridad.
Esperar que alguien adivine lo que necesitas no es comunicación.
Retirar el amor para obtener una respuesta no es poner límites.
Alejarte para castigar no es proteger tu paz.

Existe una diferencia entre tomar distancia para regularte y desaparecer para provocar ansiedad en la otra persona.
También existe una diferencia entre expresar el enojo y utilizarlo para controlar.
Cuando juzgas los berrinches de los demás

Hay personas que dicen:
“Mi pareja hace demasiados berrinches”.
“Mi hijo quiere controlarlo todo”.
“Mi familia no sabe comunicarse”.
“Todos se comportan como niños”.

Y quizá tengan razón.
No todo lo que observamos en los demás necesariamente nos pertenece. Hay comportamientos dañinos que deben ser reconocidos y límites que necesitan establecerse.
Sin embargo, antes de señalar al otro, conviene hacerse una pregunta incómoda:

Tal vez la otra persona grita y tú no.
Pero tú castigas con el silencio.
Quizá el otro exige directamente.
Tú no exiges, pero haces sentir culpable a la persona hasta que cambia de opinión.

Quizá acusas a alguien de ser manipulador, pero tú también intentas manipular mediante la distancia, la indiferencia o el miedo a perderte.

Aquello que más juzgamos puede convertirse en una oportunidad para observar una parte de nosotros que todavía no hemos querido reconocer.

No se trata de justificar la conducta de los demás.
Se trata de dejar de utilizar sus errores para evitar mirar los propios.
La armadura que te protegió comienza a oxidarse

Cuando has sido herido, es natural construir una armadura.
Esa armadura puede estar formada por control, rigidez, orgullo, desconfianza, enojo o indiferencia.
Al principio parece protegerte.
Te promete que nadie volverá a sorprenderte.

Que nadie tendrá suficiente poder para lastimarte.
Que nunca volverás a depender emocionalmente de otra persona.
Pero con el tiempo esa armadura comienza a oxidarse.
Se vuelve pesada.

Te dificulta pedir ayuda.
Te impide reconocer que tienes miedo.
No te permite recibir amor con libertad.
Te hace interpretar cualquier desacuerdo como una amenaza.
Terminas viviendo en un estado permanente de defensa.
Y el precio es muy alto.

Pierdes relaciones importantes.
Destruyes conversaciones que podrían acercarte a los demás.
Conviertes diferencias pequeñas en conflictos enormes.
Alejas a las personas que amas.

Y, sobre todo, pierdes la paz.
La armadura pudo proteger al niño que fuiste, pero puede estar encarcelando al adulto que eres.
Madurar no significa dejar de sentir
Madurar emocionalmente no significa que nunca volverás a enojarte.
Tampoco significa tolerar faltas de respeto, permanecer en relaciones dañinas o permitir que otras personas decidan por ti.
Madurar significa aprender a expresar lo que sientes sin castigar.

Es poder decir:
“Lo que sucedió me dolió”.
“Necesito unos minutos para tranquilizarme y después quiero hablar”.
“No estoy de acuerdo contigo”.
“Esto es importante para mí”.
“Este es mi límite”.
“Puedo respetar tu decisión, aunque no me guste”.

Madurar es reconocer que puedes comunicar tu necesidad, pero no controlar la respuesta de la otra persona.
Puedes pedir, pero el otro puede decir que no.
Puedes expresar lo que sientes, pero no puedes obligar a alguien a entenderte.
Puedes poner un límite, pero no decidir cómo reaccionará la otra persona.
Cuando aceptas esto, no pierdes poder.

Dejas de desperdiciarlo intentando controlar aquello que nunca estuvo bajo tu dominio.

Detente y responde por escrito estas preguntas:

1. ¿Qué sucedió realmente?
Describe los hechos sin agregar interpretaciones.
Por ejemplo:
“Mi pareja tardó tres horas en responderme”.
Eso es diferente a escribir:
“Mi pareja me ignora porque no le importo”.
La primera frase describe un hecho. La segunda contiene una interpretación.

2. ¿Qué sentí?
Nombra la emoción con honestidad:
Enojo.
Miedo.
Tristeza.
Vergüenza.
Rechazo.
Impotencia.
Abandono.

3. ¿Qué quería controlar?
Tal vez querías controlar la respuesta de alguien, el tiempo, una decisión, el comportamiento de tus hijos o la forma en la que otra persona debía tratarte.

4. ¿Cómo intenté recuperar el control?
¿Gritaste?
¿Te alejaste?
¿Dejaste de hablar?
¿Retiraste el afecto?
¿Amenazaste con irte?
¿Hiciste sentir culpable a alguien?

5. ¿Qué necesitaba expresar realmente?
Quizá necesitabas decir:
“Me dio miedo sentir que no era importante”.
“Necesito mayor claridad”.
“Esto me hizo sentir rechazado”.
“Quiero saber si podemos llegar a un acuerdo”.
“Necesito poner un límite”.

Este ejercicio te permite pasar de la reacción automática a una respuesta más consciente.
No necesitas controlar para estar seguro

La verdadera seguridad no aparece cuando logras que todos hagan lo que quieres.
Aparece cuando sabes que puedes sostenerte aunque las cosas no ocurran como esperabas.
Cuando puedes recibir un no sin sentir que pierdes tu valor.
Cuando puedes atravesar una diferencia sin convertirla en una guerra.
Cuando puedes sentir enojo sin utilizarlo para lastimar.
Cuando puedes hablar sin atacar y escuchar sin defenderte inmediatamente.
Quizá no necesitas controlar más.
Quizá necesitas aprender a sentirte seguro dentro de ti.
Cuando dejas de exigir que todo ocurra de acuerdo con tus expectativas, no te vuelves débil.

Te vuelves libre.

Y cuando ya no necesitas utilizar el silencio, la culpa, la distancia o el enojo para obtener amor, la armadura comienza a caer.

Entonces recuperas tus relaciones.
Recuperas tu capacidad de comunicarte.
Recuperas tu tranquilidad.
Y, finalmente, recuperas tu paz.